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yurika-life memo

たまには自分のことを残して置こうか(ᐥᐜᐥ)

昨日の夜…の夢と弟のこと

すごく良い夢を見ていた気がしたけど

起きた時は覚えていたのに

少ししたら忘れてしまって…

でも、また夜になって少しだけ思い出したので

書いておこうかな…と。

 

夢の中でガクトに会いました。

何故か、とても近くで親しい感じで…

すごく不思議な感じだったけど

ちょっとだけ幸せそうな夢でした。

 

それから、最近弟から連絡が来たのだけど

もう、同じ人間なのかと思うほど

言葉の隔りがあり過ぎて

言いたいことは何ひとつ伝わらず。

きっと向こうもそう思ってるのかもしれないけど、向こうは私を失礼だと思っていて

私は弟を失礼だと思って居るので

絶対に歩み寄れない。

 

どっちが失礼か、その失礼度合いで考えたとしたら、向こうは私のために何ひとつ犠牲を払ってないんだから、いっぽ引くべき…と私は思ってるの。

口先だけで偉そうなこと並べられても…

弟に何か助けられても無いし。

でも、この連絡が取れない間も、私はお金も労力も使ったし、どちらが失礼かと言えば

私の常識からすれば

人のために何も犠牲を払ってない人が

ただ偉そうな能書きだけダラダラとメールで垂れ流されても…

そんな事が平気でできる人の事が理解できないから、もうメールは送らないでとメッセージした。

それでも、きっと自分の気にくわない事があると、トコトン突き詰めないと気が済まないだろう彼は、また何かを言ってくるかもしれないので、Facebookはブロックしておいた。

 

FacebookのMessageで長々と持論を垂れ流されても意味不明だし。

元気に生きてる事が分かったから、もう別にどうでもいいょ。

正直、本当に非常識だと思う。

 

人から、望んでなくても何かして貰ったら

感謝の気持ちを持って接するのが礼儀ってものだと思う。というか…

感謝なんてして貰いたい訳ではなく、人として、礼儀として、お礼くらい言えないのか!バカなのか?!と呆れる。

 

昔のいい思い出だけだったら、連絡が取れない事が辛かったけどこれで、スッキリした。

 

もう、関わりたく無いわ。

親の葬式でも会いたく無い。

やっぱり、本当にもう私の実家とは縁を切ろう。

もう私も半世紀生きたし。親の呪縛から解放されたい。

産んでくれて育ててくれて、ありがとうとまでの感謝の気持ちも持てないけど。

 

もう、家族のことで悩んだり苦しんだりする事がこの先無いだけでも良いと思うことにする。

あんなバカ息子持った親が気の毒だな。

でも、父親はもう息子のことはどうでも良いと思ってるんだろうか。

母親も、あんな捻くれた偏った甘ったれちゃんの息子が、万が一犯罪でも犯したら困ると思ってるのかな

誰か人様に迷惑かけたらいけないから…と思う事がダメなんだろうね。

 

あそこまで幼稚で落ちぶれてるとは。

うちの娘の方がまだ大人だと思う。

それなのに、今はしっかりしたお母さんになって、仕事もちゃんとして自慢の娘だょ…って言ったら、人に自分の子供のこと褒めるなんて

馬鹿じゃないのか…みたいな事を言われるし

 

人にって、他人に言ってる訳じゃなく

家族に言って何が悪いのょ?!

あなたの方が、おかしいでしょ…と言いたいのを抑えて我慢して、何とか和解して話を終わらせようと思ったけど

 

もう、いい…って思ったので打ち切りました。

 

人生の中で、身内が1人も居なくなって

私が誰かに面倒見て貰わなきゃならなくなっても、弟にだけは関わりたくない。